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) Happiness is a all-important factor in everyone ’ sulfur biography. When you see any funny status or comedy status, quotes, lines on social sites, this is the time your real smile comes out on the face even if that happiness is short time lived, but it is an enjoyable consequence so now we are presenting you 60+best drollery condition to make fun on your whatsapp with friends .
here you can get the 60+ best comedy status 2020, which will be changed your climate .
At that time, you cursorily forget your annoyance, fatigue, forlornness and easily can take a sigh of relief. If you came to this page to get new funny whatsapp status , then we will not let you down. You should find ways of happiness, so that you can live a glad life. Because of an excessively busy schedule, we miss an enjoyable moment in life Happiness makes life beautiful, and without gladden, life will be dense. Any curious antic brings a real smile to your confront. sometimes making fun of person or making fun of oneself can besides cause of laughter. 60+best comedy status 
"बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!! मुझे सभी औरतों से डर लगता है! पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी...||"
"कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से पुरुष रजनीगंधा से और महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है…. बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई… ||"
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comedy status `` अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ? पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है। संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह ” मर्द ” बनूँगा ... || ''
"पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ? पप्पुः पापा 80% आये है । पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है? पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।"
"पत्नि मायके से वापिस आयी ,,, पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा ,,,, पत्नि : ऐसे क्यो हसं रहे हो ...???? पति : गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो..||"
`` भारतीय बीवी एक घण्टे तक पति को लैक्चर देने के बाद बोलती है… . . मैंने तो इनको अब बोलना ही छोड़ दिया… ! ! ''
अगर आप किसी के साथ रिलेशन में है और आप उनको स्पेशल फील कराना चाहते है, तो हम आपको 2020 New Love status Collection दे रहे है. As well as get 60+best comedy status
"जली को आग कहते हैं….. बुझी को राख कहते हैं….. जिसका missed call देखते ही दारू उतर जाये..उसे baap कहेते...||
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"सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband” एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी..!!"
"क्या आप जानते हैं? इंसान के जीभ में एक भी हड्डी नहीं होती लेकिन यह इतना ताकत रखती है आपके सारी हड्डियां तुड़वा सकती है...!!
"सर्दियों में जो नहाना छोड़ देते हैं, उनका आदर करिए, क्योंकि यही वह महान लोग हैं, जो भविष्य के लिए पानी बचा रहे हैं...!!
"सर्दियों में चाहे कुछ अच्छा लगे चाहे ना लगे, नींद बहुत अच्छे से लगती हैं."
`` एक प्रश्न : पत्नी कौन होती है ? उत्तर : पत्नी वह शक्ति है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद अपने आप आने लगता है… ! ! ''
"शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने लड़ाई शुरू कर दी। परेशान पति : अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो। पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं...!!
`` पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे। एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा ! `` ऐसे क्या देख रहे हो जी ? ? '' पति : थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही ... ! ! ! ''
"शादीशुदा जिंदगी, कश्मीर जैसी है । खूबसूरत तो है परंतु, आतंक बहुत है"
`` घोर कलयुग आ गया है ... जिस दोस्त की शादी में जी-जान से नाचे थे ... वो नालायक अपनी बीवी को शादी की एलबम दिखाते हुए बोला- शराबी हैं साले ... ! ! ! ''
"लड़की: तू जहा जहा जायेगा मेरा साया हमेशा तेरे साथ रहेगा लड़का: मुझे तो पहले से ही लगता था की भूतनी है … !"
"लड़का :मैं तुम्हारे साथ शादी नहीं कर सकता…, घर वाले नहीं मान रहे हैं। लड़की :तुम्हारे घर मैं कौन-कौन हैं? लड़का :एक पत्नी और दो बच्चे।...!!"
"शादी बिजली के दो तारों की तरह है सही जुड़ गया तो प्रकाश ही प्रकाश… गलत जुड़ गया तो धमाके ही धमाके...!!"
"टीचर – एक तरफ पैसा, दूसरी तरफ अक्ल, तुम क्या चुनोगे?? पप्पू – पैसा…!! टीचर- गलत, मैं अक्ल चुनती…!! पप्पू- आप सही कह रही हो मिस, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है।....." दे थप्पड़, दे थप्पड़
"कुछ लड़कियां तो इतनी लिपस्टिक लगाती हैं कि उनका मुँह घर की दीवारों पर रगड़ दिया जाए ; ; तो Nerolac पेंट जैसी कंपनियां बंद हो जाएं...!!"
"कुछ लोगों की मोहब्बत भी सरकारी होती है… ना हीं फाईल आगे बढ़ती है… ना हीं मामला खतम होता है…"
"एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।… जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला, थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है। फिर क्या था मण्डप मे ही…!!" दे चप्पल दे चप्पल
"मालिक नौकर से : जरा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं...??? नौकर : बाहर तो अँधेरा है साहब...!!! मालिक : तो टोर्च जला कर देख ले कामचोर....!!!
"चिंटू रोटी का एक निबाला खुद खा रहा था और दूसरा निबालामुर्गे को खिला रहा था, तभी पास बैठा आदमी बोला, ..... ये क्या कर रहे हो भाई???? . . . . चिंटू : दिखाई नहीं देता चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ ...!!!"
"लड़की : बादल गरजते है तो तेरी याद आती है , साबन आने से तेरी याद आती है , बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है, लड़का : पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है, लोटा दूंगा मर मत ..!!"
"बेटा : पापा अपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी करली बाप : उसकी गाल पे एक छोटा सा टिल बेटा : कमाल है पापा, आपने इतनी छोटी सी चीज़ के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली ..."
"रामायण देखते हुए" बेटा – पापा, राजा दशरथ की 3 रानियां थीं, लेकिन मेरी तो एक ही मम्मी है ? पापा – हाँ बेटा, काश मेरी भी 3 पत्नियां होतीं अंदर से मम्मी की आवाज आयी ” अभी 12 बजे इसे महाभारत दिखाउंगी जिसमें द्रोपदी के 5 पति थे ” एकदम सन्नाटा छा गया...!!"
अगर आप हिंदी में मज़ेदार कहानियां पढ़ना चाहते है तो funny stories in hindi का मज़ा लीजिए 
"टीचर : पप्पू साली आधी घरवाली होती है इसका मतलब बताओ?? पप्पू : सर, ये वो स्किम होती है जो दूल्हे बताई जाती है पर दी नहीं जाती!! मास्टर बेहोश …"
"ज़िन्दगी की भागदौड़ में सेहत का भी ख्याल रखिए….. ऐसा ना हो कि… आप पीछे रह जाएं….. और पेट आगे निकल जाए…..!!"
`` पोताः- दादा जी.. अस्सी साल की उम्र में भी दादी को आप… डार्लिग, स्वीटी, माई लव कहते है…
दादाः– हाॅं बेटे, दस साल पहले ही उसका नाम भूल गया था… तो अब तक दुबारा पूछने की हिम्मत नहीं हुई…!!”
`` एक जमाना था… जब लड़की सूट पहन कर पढ़ने जाती थी और आकर घर के 4 लोगों को पढ़ाती थी और अब… जींस पहन कर काॅलेज जाती है… तो 40 लड़कों को फेल कराके आती हैं… ! ! ''
`` जीवन का कठोर सत्य… ! ! जब कोई शादीशुदा आदमी कहे की सोच के बताऊंगा.. उसका सीधा सीधा मतलब होता है कि बीवी से पूछ के बताऊंगा… ! ! ''
`` आज मैंने २ कस्मे खाई है ! १- पराई लड़की पे नज़र नहीं डालूँगा ! ! २- किसी भी लड़की को पराई नहीं मानुगा ! ! ''
"पति ने बीवी से कहा मेरे कुछ रिश्तेदार आ रहैं है!! कुछ बना लो बीवी ने फटाफट मुहँ बना लिया !!"
"जरुरी नहीं आपकी बहु खुशखबरी के लिए आचार खा रही हो जमाना बदल गया है हो सकता है वो नशा उतारने के लिए आचार खा रही हो!!"
very funny jokes in hindi for whatsap
मैं बोला भाई जब दर्द नहीं सहा जाता तो क्यूँ टेटू बनवा रहा हैं लड़का -- -दर्द से नहीं रो रहा हूँ भाई.. करीना लिखना था साले ने कमीना लिख दिया हैं
एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा आप कितने घंटे बस में रहते हो ? कंडक्टर : 24 घंटे ! आदमी : वो कैसे ? कंडक्टर : देखिये, 8 घंटे तो सिटी के बस में रहता हूँ .. और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूँ !
टीचर : तुम पक्षियों के बारे में सब जानते हो ?? संता : हाँ। टीचर : अच्छा ये बताओ कौनसा पक्षी उड़ नहीं सकता ?? संता : मरा हुआ पक्षी।
एक बार दामाद जी पहली बार अपनी ससुराल गये.. वहाँ सारे दिन बोर हो गये तो गाँव वालों से पूछा- यहाँ कोई enjoy करने वाली चीज़ है क्या?? गाँव वाले- नहीं भाई, 1 थी वो भी तुम ले गये..
जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा... बनिया : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..
जज: तुमने इसके पैसे क्यूँ चुराए? चोर:मैने पैसे नहीं चुराए इसने खुद ही दिए थे जज: इसने पैसे कब दिए? चोर: जब मैने इसे बंदूक दिखाई!
पप्पू ने ढाबा खोला ग्राहक मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है पप्पू तो क्या करू ? 😡 मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
"कुछ लोगों की मोहब्बत भी सरकारी होती है… ना हीं फाईल आगे बढ़ती है… ना हीं मामला खतम होता है…"
"इंसान का दिमाग 24 घण्टे काम करता है, वो सिर्फ 2 बार ही बंद होता है, पहला exam के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय"
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